Kuidas kaotus mind õpetas, kuidas tõusta

Päästiku hoiatus. Selles postituses käsitletakse raseduse kaotust.

LÕÕG

Kolm.

Üks kaks kolm! Valmis, seatud, mine! Kolm väikest siga. Kolmas kord on võlu! Ema, isa, püha vaim. Kolm põhivärvi. Daenerys Targaryen sünnitas kolm draakonit. Number kolm on kõikjal.

Seetõttu üllatas mind enda arusaamatus, kui kuulsin arsti ütlevat, et mu üsas areneb kolm last. Kui palju? Kolm? Mida? Kuidas? Mis on kolm beebit? Kuu aega varem oli meil ekslikult mulje, nagu oleks kaks last, vennad kaksikud. Näib, et tilkusin kaks muna ja mõlemad olid viljastatud ning mõlemad olid emaka seina külge kinnitatud. Hiljem saime teada, et üks neist munadest lõhenes. (Vabandage detailsuse üle, ma eeldan, et enamik seda lugevaid inimesi saab reproduktiivsüsteemist aru.) Mu abikaasa ja mina vaatasime kümmekond videot, kuidas korrutusi luuakse, sest meil oli vaja käsitleda seda, mida saab kirjeldada ainult täieliku uskmatusena. Vaatamata sellele, mida mu aju võis aktsepteerida, olin rase kolmikutega. Kaks ühesugust ja üks vennalik.

VALU

Meie arst istus mu abikaasa ja mina kohe tema kabinetis ja vaatasime läbi kolmikute rasedusega seotud mitmesugused riskid. Kõige pakilisem mure oli see, et identsed võivad kogeda mitmesuguseid komplikatsioone, mis on omane ainult platsenta jagamisele, ja et need tüsistused võivad mõjutada vennalikku kolmikut. Pärast esialgset šokki, mida mu abikaasa ja mina töötasime paljude Torito Bellist pärit Doritose locos tacoside kaudu, nägi see ette, et meil oli kolm last ja et me peaksime oma kaheaastaseks valmistama, et ta saaks vastu kolm uut õde-venda. Ülesannete loetelu tundus võimatu. Kuidas saaksime end emotsionaalselt, rahaliselt ja füüsiliselt ette valmistada kolme beebi hooldamiseks? Kuidas see rasedus erines minu esimesest? Kuidas ma saaksin välja tuua 3 vinge sooneutraalset nime? Kuidas me kasvatame New Yorgis nelja last? Minu perekonna õnneks olen planeerija. Planeerimine on minu turvaline ruum, planeerimine põhjendab mind. Närviline? Tehke ülesandeloend. Ülekoormatud? Koostage üksikasjalik töökava koos ülesannetega, määratud ülesandejuhid ja maksetähtajad. Kas teil on probleeme visualiseerimisega? Koostage värvikoodiga põrandaplaan ja paigutus. Lisaks on mul hämmastav abikaasa. Ta on mu partner kõigis asjades. Oleme oma suhte algusest peale koos asju välja mõelnud. Koostasime plaani ja ostsime mahtuniversaali. Saime selle!

Planeerimise asi on see, et see on edukaart ja ei halda olemuslikult ootusi. Kuigi ma teadsin, et meie teel on ettearvamatu tee ootamatute väljakutsetega, ei olnud ma valmis kaotama. Me koostasime plaani ja keegi ei kavatse kaotada. Keegi ei plaani, kuidas nad kaotavad.

Kaotasime identsed 19 nädala pärast.

Läksime oma vastuvõtule reedel ja arst avastas nende vahel ebaproportsionaalselt palju vedelikku. Meid paluti viivitamatult kavandada kohtumine Philadelphia lastehaiglaga (CHOP) ja tulla esmaspäeval järelkohtumisele. Helistasin CHOP-i, panin paika järgmiseks nädalaks konsultatsiooni. Tuvastas erinevad hotellid, kus võiksime ööbida. Hakkas kaaluma võimalusi, kuhu meie kaheaastane võiks jääda Philadelphias viibimise ajal. See tundus tõsine, kuid mitte kiireloomuline. Meenutasin endale: "Saime selle!"

Panin oma sonogrammi ette, eeldades, et nende seisund on sama, lootes kuulda kolme südamelööki. Väga oodatud heli, mida iga oodatav vanem kuulab. Ütlesin endale: "Nende seisund on tõsine, kuid mitte kiireloomuline." Niipea kui see monitor tööle hakkas, kuulasime seda; lükates hirmu ja kahtluse endast välja, toppides seda kõrva taha, et me kuuleksime. Kuulasime ja ootasime. Identsetel polnud enam südamelööke. Veetsin palju aega beebide arvukuse kavandamisel ja ei planeerinud üldse aega, kuidas beebisid kaotada. Kuidas ma saaksin seda planeerida? Kuidas saaksin lapsi kaotada? Kuidas ühitada, et mu keha koosneb kahest osast kirstu ja ühest osast riskiinkubaatoris? Kuidas valu leevendada? Tööplaanil polnud ühtegi plaani ega ülesannet, mis aitaks mul seda töödelda.

LÕPP

Mu raseduse ülejäänud 18 nädala jooksul saime läbi rasedusdiabeedi, preeklampsia ja (jätkas) sünnitusjärgse preeklampsia, kõik selleks, et saaksime tervitada oma ühte tervet ja õnnelikku last. Ta on fenomenaalne, isegi nii noores eas on tal hõõguv isiksus. Ta naeratab alati, ulatub alati kellegi kallistamiseks, kaldub alati armastusse. Olen tänutundest üle saanud. Ta võib olla minu kõige väärtuslikum õppetund tänu eest. Tema vennad, identsed? Minu kõige väärtuslikum õppetund kaotusest.

Lein on ettearvamatu. Ühel heal päeval mässin end nende mällu soojuse sisse, olen rahul sellega, et neid pole meie elus, saan hakkama sellega, et ei suuda neid kunagi kohtuda. Halval päeval võib õnneliku beebi - nii õnneliku kui mu tüdruku - nägemine mind pimedasse ja abitusse ruumi saata. Halvimal juhul oleksin keset ööd sunnitud kontrollima, kas mu tütred ja abikaasa ikka hingavad. Mis tahes päeval lööb minust tuule välja järgmine küsimus: „Nii? Kas proovite nüüd poissi proovida? ” Iga kord tahan karjuda: “Mul oli kaks poissi, nad surid! Ja muide, sugu on sotsiaalne konstruktsioon, nii et kumbki meist ei peaks hoolima, kui palju mul on ükskõik mis soost lapsi! ” Okei, võib-olla see viimane osa pole tegelikult asjakohane, kuid see on minu mõte leinast. Ma ei usu, et mu laste sugu moodustab tohutu osa minu rasedusest. Ma ei olnud fantaseerinud ühegi konkreetse soo kasvatamisest, sest tahan lihtsalt inimesi kasvatada. Miks see küsimus mind siis häirib? Ma arvan, et see on sellepärast, et see on üks väheseid asju, mida ma nende kohta teadsin. Ja mõte asendada need poisi proovimisega on raevukas.

Ma võitlen abitusega. Sellepärast ma plaanin, miks ma kontrollin. Püüan endast parima, et seda vältida. See pole tunne, et saaksin mugavalt istuda. Ütlematagi selge, et lein on ebamugav.

Minu lein sunnib mind võitlema tunnetega, mida kipun varjama enesekindluse ja kontrolli all.

LÜHIKENE TÕSTMINE

Leina ei saa kontrollida, kuid saate sellega hakkama.

Olen lapsevanemaks saamise kaudu õppinud palju õppetunde. Minu surnud lapsed on mulle õpetanud, kuidas ebamugavalt istuda, kuidas armastus võib ületada süü, kuidas armastada tühjust. Minu elavad lapsed on mulle õpetanud jõu ja vastupidavuse õppimise. See, kuidas mu nüüd (peaaegu) nelja-aastane armastab oma lapseõde, kinnitades samal ajal kirglikult enda olemasolu, on minu võimutund. Ta annab mulle teada, kui ta tahab mind beebiga aidata ja millal ta tahab lihtsalt omaette mängida. See laps teab, mida ta tahab, ja ei kõhkle kirglikult kaebamast, kui ta end ennekuulmatuks tunneb. Beebi on igal sammul ületanud ootused. Isegi pärast ema sündi pärast seda, kui ta vennad olid möödunud ja ta ei tundnud enam nende südamelöökide soojust, viskas ta end ja pööras kogu aeg. Mulle meeldib mõelda, et mu südamelöögid andsid talle sama palju kindlustunnet kui tema löögid mind tõid. Ta võitles oma tee täieulatusliku, tervisliku sünnituse poole ja ületas kaaluprobleeme. Ta näitab meile jätkuvalt oma julget vaimu, soovides proovida ennast ümbritseva maailmaga igal pool, kus vähegi võimalik. Ta tuletab mulle meelde, et ma tõusen üles, kuna olen selle kõige halvemini talunud. Kui tunnen, et määratud hukkunu on kindel, aktsepteerin asju, mida ma ei saa kontrollida. Headel päevadel tõuseb mul meelde see, mis mul ei saa olla. Minu jaoks on leinast tõusmine muutunud regulaarseks käitumiseks, millest õpin pidevalt. Mõnel päeval julgustan toetama inimesi, kes mind vajavad. Mõnel päeval armastan ma end piisavalt tunda, et tunda selle kaotuse valu. Mõnel päeval armastan ma end piisavalt armastada, et tunda tänu selle hämmastava elu eest, mille nimel olen nii kõvasti tööd teinud. Tõusen leinas. Ma armusin. Mul on ebamugavustunne. Mul tõuseb tänu. Ikka ja jälle tõusen.

Selle postituse teise versiooni leiate saidilt craftingyourpath.com

https://www.craftingyourpath.com/blog/how-loss-delivers-me-to-rise