Kas sa * tõesti * kuulad? Parandage oma kuulamist paremate suhete jaoks

Kuulake üles, halvad kuulajad: on aeg harjutada. Siit saate teada, kuidas ...

Foto autor kyle smith saidil Unsplash

Kõik eeldavad, et nad on head kuulajad. Muidugi võite mõelda, mul on alati hea meel kuulata! Kuid see pole nii lihtne - see pole nii lihtne kui soov olla hea või olla rõõmus selle kõrval istuda. Isegi teie lähimad sõbrad ja perekond, kes võivad teid natuke armastada, võivad ikkagi olla halvad kuulajad. Kuulamine nõuab harjutamist ja eneseteadlikkust. Pole ime, et see pole nii lihtne, kui tundub.

Kuidas me saame nii valesti kuulata?

Kaks põhjust:

  1. Keegi ei õpeta meile, kuidas. Nagu nii paljudel teistelgi elus tõeliselt olulistel, kuid eeldatavatel oskustel, pole keskkooli moodulit kuulamiseks (noh, minu koolis seda polnud). Keegi ei istu meid päriselt maha ega ütle, et "nii sa kuulad korralikult". Eeldatakse, et me nuputame selle lihtsalt välja.
  2. Kui seda pole, räägitakse alati passiivsusest. Idee, et saate alati kuulata, kui teie mõte on seotud tuhande muu asjaga, kuna peate vaid püsti seisma ja silmad lahti hoidma, on väga ohtlik ja kasutu viis mõelda kuulamisele kui oskusele. See ei ole passiivne - lihtsalt ruumis ebamääraselt õige suunaga olemine ei lõika seda!

Kas mõni neist kõlab tuttavalt ...? Ärge muretsege, see on tavaline. Ma pole kindel, et olen alati olnud kõige pühendunum kuulaja, kuid olen suhetes kellegagi, kelle kogu töö on kuulata teisi ja nende muresid, nii et olen pööranud palju rohkem tähelepanu just sellele, mis see, et ta teeb, teeb tema kuulamise versiooni nii edukaks.

Kiire märkus aktiivse kuulamise kohta ...

Ideed aktiivse kuulamise kohta võivad olla kasulikud lähtepunktid, kuid minu arvates on probleemiks see, et inimesed kasutavad sageli aktiivse kuulamise kontrollnimekirja - noogutage iga kahe minuti tagant, valmistage ette järelküsimused, oodake viisakalt, kuni heli lõpeb, kui teise inimese suu, nõudke, et teie tähelepanu keskenduks jne. Kuigi need võivad olla head vahendid eesmärgi saavutamiseks, on tegemist etendusega, mis välja näeb „hea kuulamine“. Seetõttu eelistan mõistliku kuulamise mõistet. Jon Kabat-Zinn ütles oma kurikuulsas raamatus „kuhu iganes sa lähed, seal sa oled”, see mõistlikkus tähendab…

Tähelepanu pööramine konkreetsel viisil, sihipäraselt, praegusel hetkel ja mitteotsustavalt.

Pigem minnakse ka kuulama. Siin on vaid mõned tähelepanekud, kuidas seda reaalsuseks muuta:

Harjutage muutuma kohal

Üsna keskselt tegutsev üürnik on eluliselt tähtis, et anda endale aega ja ruumi keskendumiseks. See tähendab, et tuleb harjutada vaikselt istumist, teadvustada, kuidas mõtted ja tunded mõtetes ilmuvad, ning tunnistada oma sisemist vestlust elu osana. Teadlikkus on võti - mida teadlikumaks sellest, kuidas ja millal mõtted / tunded pinnale jõuavad, seda teadlikumad oleme, kui oleme praegusest ülesandest eemale hoidnud. See hõlmab ka siis, kui olete mõeldud kuulama kedagi, kes teiega räägib. Ma ei saa piisavalt rõhutada meditatsiooni väärtust selle kontseptsiooni sissejuhatusena.

Selgitamise katkestamine on okei, kuid teema muutmise katkestamine on halb mõte

Ok, potentsiaalselt ilmne, kuid katkestamiseks on häid ja halbu tüüpe. Kui ütlete midagi sellist, nagu „Hei, palun katkestada, aga kas mõtlesite…?” Eesmärgiga selgitada midagi, mida öeldi, on see hea. Kuid see, kui keegi otse lahti lõikab, et mainida midagi täiesti sõltumatut, muutub üsna tüütuks. Nii juhtub ka iga teise sõna täpsustamisega - kui te tegelikult inimest ei saada, on tõenäoline, et see võib aidata neil lihtsalt enne lõpetamist pommitada. Piisavalt huvitatud sellest, et aru saada, on muidugi hea, kuid segadusse jätmine mõeldes, et kuulaja pole eriti paslik, on delikaatne.

Teine asi, mida olen märganud, on see, kui keegi, kellega räägin, katkestab selle, mis nende arvates on armas ja vastastikku hinnatud anekdoot. Kavatsus pole halb, aga see, et katkestatakse teie ja teie armsa anekdooti olukorra muutmine, ei sobi minuga tegelikult palju paremini. Mul on endiselt tunne, et minu niit on pooleks lõigatud ja teete kõik endast oleneva, et vestlusesse lisada see, mida te tahtsite öelda.

Aeglustage: pole vaja kiirustada, et hoolite

Sageli katkestame või hakkame rääkima vajadusest, sest oleme väga huvitatud tõestusest, et oleme kuulamise, hoolimise ja mõistmise režiimis. See tähendab, et me ei kuula enam seda, mida inimene üritab öelda, vaid ootame võimalust rääkida ja näidata, et kuulame. Naljakas see.

Plaan, mis teie peas toimub, mida te vastuseks ütlete, võtab ruumi, mille aju peab keskenduma kuulamisele. Nii et enam ei plaani, lihtsalt kuulake.

Foto autor Rawpixel saidil Unsplash

Esitage sobivaid küsimusi

Heade küsimuste esitamine näitab väga selgelt kuulamist ja huvi arutelu vastu. Kuid "sobiv" on siin oluline. Paljud kuulamisnõuanded ütlevad teile, et isegi kellegi poolt öeldu küsimusena ümber sõnastamine (nt „Nii et ütlete x, y, z?”) Võib näidata head kuulamist. Kuid veelgi parem oleks tegelikkuses tegeleda sellega, mida inimene on öelnud, ja vajaduse korral sügavamale süveneda. Kontekst on kõik - kui kellelgi on lihtsalt helistamine, on see ka tore, ja võib-olla pole teie roll selles, et stsenaariumi korral küsitaks vastuseid sajale ühele järelküsimusele, vaid pigem kuulataks ära ja tunnistataks inimese pettumust. Kui see on vajalik, on seda hea selgitada (st. "Kas soovite minu nõu selle kohta või soovite, et mind lihtsalt kuulataks?"). Võtmed on sobivad küsimused.

Sooritage mõni sobiv kehakeel mõtestatud viisil

See on huvitav, sest usun kindlalt, et lihtsalt "ah huh" ütlemine võib muutuda omamoodi automaatpilootmeetmeks, kuigi on väga oluline näidata, et olete kuulnud, ja reageerite sellele, mida räägitakse. . Arvan, et siin on probleemiks see, et paljud inimesed mõistavad, et noogutamine või “ah huh” -mine on kuulamise märgid, nii et nad lihtsalt esitavad neid, samal ajal kui silmad klaasistuvad ja mõtlevad, mida magustoiduks lasta. hiljem. Lihtsalt 'kuulamistoimingute' tegemine ei ole kuulamiseks eriti hea.

Pole midagi halba, kui võtate pausi, et mõelda enne öeldut või midagi öelda - enne isegi noogutada. Halva kuulaja äärmisel juhul tean kedagi, kes hakkas vilistama selle inimese üle, kellele nad just esitasid küsimuse. Nüüd on see minu arvates üsna ilmne. Aga kui te pole tegelikult teadlik sellest, mida just tegite (mõelge tagasi: millised olid viis viimast toimingut, mille te tegite?) Või kui olete keegi, kellel on kohe raske meelde tuletada, mis oli see, mida te just arutasite kellegagi, on aeg astuda samm tagasi. Minge tagasi mõistlikkuse juurde, kohaloleku juurde ja harjutage.

Oh, ja see peaks olema ütlematagi selge, aga jumala pärast pange oma telefon maha. Kui te peaaegu kunagi silmsidet ei võta, tunnustate vaevalt kunagi öeldut, siis te ei kuula seda kindlasti. Me ei ole multitegumtöös lihtsalt nii head, kui meile meeldib arvata.

Pange paika mõned positiivsed kavatsused

Enamik meist ei pea silmas halbu kuulajaid. Peame silmas olema tublid, toetavad kuulajad. Kuid me peame meeles pidama ühte peamist asja:

Kuulamisel ei pea te midagi muud tegema. Peate lihtsalt kuulama; olla selles hetkes koos teise inimesega ja see ongi.

Enda jaoks hea kavatsuse seadmine on abiks - selline, mis asendab tõsisemat kiireloomulisust reageerida, teadvustada ja reageerida, selle asemel, et lihtsalt inimesega koos olla.

Ehkki paljud meist ei taha olla halvad kuulajad, ei suuda mõned inimesed halbadest kuulamisharjumustest väljapääsu. Mõnikord hakkab see suhet tühjendama. Mõnikord võib see muutuda toksiliseks.

Kui aga seisate silmitsi kellegagi, milles te pole kindel, et teid kunagi kuulatakse, tasub kõigepealt seda enne õrnalt välja kirjutada, enne kui te neid maha kirjutate, esitades järgmise küsimuse: „Kas midagi toimub? Te olete segane. ”Või„ Kas soovite kindlasti kohe kuulata? ”Tunnistades, et te ei tunne end kuulata, ja pakkudes teisele inimesele võimalust selgitada või vastata, on hea viis teada saada, kas nad on lihtsalt rasked ajad (ja palute neil halval hetkel kuulata, nii et ajastus pole lihtsalt sünkroonis) või kas nad pole tegelikult kindlad, kuidas hästi kuulata. See võib olla mõlemale suurepäraseks võimaluseks selgitada oma vajadusi ja ootusi ühises suhtlemisviisis.

Lõppude lõpuks tahame kõik olla ära kuulatud. Seega võtab lõpuks aega, et kuulata, asju läbi mõelda ja neist läbi rääkida, siis lõpuks saame kõik selle, mida vajame.