Ärevus: kuidas sellega vanglas hakkama saada

Kui kuulsin ühest lähedasest, kes vaevab ärevust, tundsin end tema vastu nii halvasti. Ma vihkasin kuulda, et ta pidi taluma midagi, mis minu teada võib olla nii kohutav. Võin suhtuda empaatiasse, sest olen suurema osa oma elust olnud pidevas ärevusvõitluses. Vaid sellest kuulmine pani mind meelde paanikat ja hirmu, mida see kaasa toob. Ma hakkasin mõtlema nende kohutavate mälestuste peale, kui tahtsin omal nahal välja hüpata ja enda eest ära joosta, sest ma lihtsalt ei suutnud seda enam võtta. Siis tabas see mind, see, mida ma loitsin, oli mälestused mineviku tunnetest, mõistsin, et mul pole enam ärevust! Tulin vanglasse ja kaotasin oma ärevuse. Mis siis muutunud? Kas see on rutiin või institutsionaalsed piirid, mis hoiavad mu ärevuse üleval? Kuidas ma ei märganud, et see oli kadunud? Kindlasti ei taha ma seda tagasi, kuid tahan teada, mis selle ära viis, ehk saaksin lihtsalt kedagi mu loos aidata.

Suurema osa oma elust olen võidelnud ärevusega. Ma mäletan, kord oli see nagu kurnav needus, mis neelas mind ilma mõjuva põhjuseta terveks. Paanikahoo ajal oleksin veendunud, et iga hingetõmme oli minu viimane, nagu ruumis polnud piisavalt õhku, justkui oleksin elusana maetud kirstu lõksus ...

Ma mäletan, et mu ärevus algas teismeeas. Täpsemalt, pärast seda, kui mul oli üsna raske hobusevrakk ja ta kannatas peatrauma. Olin 15-aastane ja võistlesin tünnis, tulin areenilt välja ja tõmbasin ohjad tagasi, ilmselt raskemalt, kui oleksin pidanud. Mu hobune kasvas üles ja libises tagurpidi, kui mul ikka pardal oli. Võtsin 4X4 tahvli ja aia koos pea taga oleva hobuse raskusega välja minu peale, siis ta maandus mulle. Mu hobune tõusis püsti ja nii ka mina, ainult Jumala armust. See oli ime, et mul polnud ühtegi luumurdu, kuid olen üsna kindel, et peavigastus oli mu elus mängude muutja. Löök mu pea taha oli äärmiselt valus, kuid 15-aastase inimesena keskendusin rohkem oma paistes lõuale, mis ei paistnud avanevat. Mind viidi haiglasse, kuid pimedal ajal ei võetud peavigastusi liiga tõsiselt. Kui teie kolju ei olnud pragunenud, olite kõik korras.

Ma ei saanud tegelikult aru, kui halvasti mu pea muljutud oli, sest mu juuksed olid pikad ja paksud ning ma ei pööranud tähelepanu minu seljale. Mäletan, et näitasin kaks nädalat hiljem murdmaasuusatamise harjutamist tankiotsas ja mu juuksed tõmmati pea peale ning nägin inimeste nägusid, kui nad märkasid mu kaela ja selja tagant musti, siniseid ja rohelisi triipe sinikas peas voolab. Kui ma võtsin peegli ja vaatasin tegelikult mulle selja taha, hirmutas see mind kuidagi välja.

Sellele ajaperioodile tagasi vaadates ei läinud kaua aega enne, kui oli ilmne, et minus on midagi muutunud. Olin erinev. Ma ei saanud endaga hakkama ja igapäevaselt hakkasid normaalsed asjad töötlema. Teismelisena ei viitsinud ma märgata ega inventuuri teha. Selles vanuses ei tea te lihtsalt, kuidas seda teha, ja selliseid asju on lihtne teismelise asjadena harjata.

Aja möödudes hakkasin vaeva nägema sellega, mida nüüd tean, et ärevus, hakkasin ise ravima ja kaotasin end veelgi. Häbi ei lasknud mul abi otsida ega tundnud seda isegi olevat võimalus, keegi mu peres ei teinud narkootikume ja teda nähti harva isegi joogiga, tundsin end häbiväärsena. Ma vajusin ja maksin liiga palju, et varjata tõsiasja, et mu ärevus oli avaldunud sõltuvusse. Olin koolis kõigega seotud ja isegi akadeemikutes kirjutamist teinud. Kuigi tundus, et mul on see kõik koos, vajusin ma ära. Olin õppinud topeltelu elama. Ma polnud enam läbipaistev ja see, mida sa nägid, polnud see, kes ma olin. Selle muu eluga kursis hoidmine tekitab ärevust.

Mul oli aastate jooksul siin-seal vähe paanikahooge, kuid mitte piisavalt, et neist palju välja mõelda. Selleks ajaks, kui ma sain õiguskooli, olid mu paanikahood muutunud täiesti uueks koletiseks. Mäletan, et pidin oma autoga üle sõitma, sest tundsin, et suren. Ma ei teadnud, mis valesti on ja see oli nagu oleksin oma keha ja endaga lahti ühendanud, kaotades selle. Mul oli selline helge tulevik ees ja mida lähemale jõudsin, tundus, et see pimestab mind. Ma ei sobinud õigusteaduskonda. Ma polnud valmis ega teadnud, mida tahan. Tagantjärele mõistan, et olin endasse nii mähitud, et ma ei näinud oma jalga enda ees.

Niisiis, ma lõpetasin. Ma loobun koolist ja paanitsemisest. Lõdvestusin ja sain endast üle, avasin silmad ja vaatasin ringi. Jätkasin kinnisvarakarjääri, abiellusin ja mul oli mu tütar, minu elu armastus. Elu oli hea. Suutsin mõneks ajaks omast peast ja omamoodi välja tulla. Ma elasin olevikus.

Usun, et olin ennast ärevusse kaldumise treeninud ja tunnen, et see lamas lihtsalt seisma, oodates pinnale jõudmiseks õiget aega. Pärast seda nii kaua elamist muutub ärevus lihtsalt normaalseks ja see saab osaks teie identiteedist. Inimestele, kellele meeldib väike tormamine, võib ärevus teile tegelikult anda nii väikese adrenaliini löögi ja enne, kui sellest teada saate, võiksite end lihtsalt „premeerida“ ja isegi mitte olla teadlik küülikuaugust, mille alla te liigute. Kui ärevus hakkas ilmnema, hakkas mu abielu nurjuma, millele järgnes minu karjäär. Täpselt nii tuli ärevus ja paanika kättemaksuga tagasi, nagu vanad sõbrad sureksid lihtsalt peole astuda. Minu arust olin ma nii hõivatud, kuid oli päevi, kus sain hakkama ainult kaante all peitmisega. Mõnikord liitusid minuga minu koerad ja tütar.

Mäletan, et jõudsin kohale, et sotsiaalmeedia ping või tekstist või meilisõnumist tulenev teade käivitaks ärevuse. Oli päevi, kui mu telefon heliseb ja ma ei tahtnud sellele vastata, kuna kartsin halbu uudiseid, mul polnud loogilist põhjust seda arvata, võib-olla oli lihtsalt vaev draama pärast. Minust oli saanud vanasõna kana ja olin positiivne, et taevas langes. Ma keerutasin ja võtsin kõik oma orbiidil välja.

Kui ma ei saaks hinge kinni, kuulaksin oma koera hingeõhku või panin pea neile rinnale, et kuulda nende südamelööke, et mind maa peale tagasi tuua ja mind rahustada. Suur rasvane haisev ja raskelt hingav koer näis mu elu päästvat. Ma armastan mastifit ja alati oli see halbadel päevadel hädaolukorras. Esmalt oli Norburt 13 aastat, siis tuli Maducea. Nad olid mõlemad tohutud, korratud ja koolitamata, kuid minu jaoks olid nad teenistuskoerad ja mul oli neid vaja. Nad olid üsna palju terroristid ja ma olen ilmselt ainus, kes neid rahustas. Mul oli vaja vaid istuda ja hingata ning nad ei teinud seda kunagi.

Võitlesin sellega, et oleksin rahulik ja ütlesin endale, et see on kõik, mida tahtsin, kui hakkasin taaskord ise ravima. Ma hakkasin jooma, et võtta ärevusest serv maha. Juba antidepressantide, Xanaxi ja Valiumi mõjul lõppeks joomine sageli elektrikatkestusega. Siis ärkaksin suurema häbi ja hullema ärevusega kui enne. Järgmisena tulid narkootikumid. Kunagi polnud minu kavatsus saada narkomaaniks ja see ei olnud minu meelest kunagi vastuvõetav, kuid ma olin enda valmistatud vormi vang. Ma jooksin endast ja jooksin hirmust elust enesest. Kuigi ma olen teadlik sellest, millele me vastu peame, ei suutnud ma oma vaimu ja keha vajaliku muudatuse osas kokkuleppele jõuda. Ärkasin iga päev libisedes selle libeda kallakuga alla, mu ärevus süvenes ja see muutus ainult järsemaks. See oli nagu oleksin jäänud ellujäämisrežiimi, ilma et oleksin kavatsenud või oleksin pidanud seda tegema. Päeva lõpus oli tõde, et olin sõltuvusest enda põhjustatud kannatustest.

Siis tuli 2014. Jaanuaris varastati mu sõiduteelt minu veoauto ja seda tehti kokku; veebruaris tulistati mind pea taha ja juuliks esitati mulle föderaalne süüdistus. Ja just nii otsustasid mu mõistus ja keha, et nad võiksid selle paremini kokku võtta ja midagi juhtuma panna. Lihtsalt vaevu riputamine ei töötanud. Selle ruudukujulise tagi ümmargusesse auku ikka ja jälle sisse löömine polnud enam valik, kuid see pidi olema pikk raske tee.

2014. aasta oli üks kriis teise järel eepilistes mõõtmetes ja arvate, et see võib lihtsalt lõppeda sellega, kui keegi juba kaante alla peidab end, kui helises midagi rumalat nagu telefon või midagi näppis. Selle asemel sain teada, millest olin tehtud. Kui mind tulistati, kuulsin midagi ütlevat mulle, et on aeg võidelda, ja seda ma tegin. Tõusin püsti ja võitlesin oma peavigastuse, narkomaania ja kogu valu pärast tabamusi, mis muudkui tulid trauma taifuunist, mis lihtsalt ei lõppenud 2017. aastani. Kui juhtuvad kohutavad asjad, siis hullem, siis kartsid juba või Kujutage ette, tolm settib ja olete elus ja hingate ning kõik kehaosad liiguvad ja saavad üksteisega läbi, näete lõpuks oma vastupidavust ja tugevust.

Olin sunnitud lõpetama emotsionaalsete mälestuste taaselustamise, mis hoidis mind ärevuse pantvangis, sest mul oli peas täiesti uus reaalsete suurte probleemide komplekt ja olin sunnitud elama praeguses hetkes. Aastal 2016 otsustasin lihtsalt ansambli abi ripida, antidepressandid ja ärevusravimid maha võtta ning pühenduda lihtsalt enesetunde parandamisele. Treening oli minu uus kinnisidee ja seoses vangla võimalusega silmapiiril ei tahtnud ma olla millestki sõltuv. Need ravimid võivad teie süsteemist väljuda mõne nädala jooksul, kuid tegelikult olemiseks iseendaks saamine võtab palju aega. Oli palju kordi, kui arvasin, et olen ravimitest lahti saades vea teinud, kuid mul oli sõber, kes julgustas mind pidevalt neist eemale hoidma, nii et ma tegin seda ja olen nii tänulik. Minu ärevus sõitis minuga läbi kogu selle ja hoidis seda kallist elu. See võib kõlada hullumeelselt, kuid kusagil mu hullumeelse teekonna vanal konarlikul mustal teel ületab see minu ärevus.

Siin ma olen vanglas. Miskipärast ei näinud ma isegi kogu oma rumala käitumisega seda enda jaoks. Selgub

välja, et see on minu jaoks kena vaikne koht, kus saan end kõigist nende käitumisest uurides aru saada.

Olen praeguses elus olnud nii hõivatud, et ma ei märganud, et mu ärevus on kadunud. Olen otsustanud, et ma tõesti ei usu, et ärevus võib olemas olla, kui maandate end siin ja praegu. Olen lõpetanud oma tuleviku kinnisidee ja lasin end lahti mõtestada oma mineviku emotsionaalsetest valudest, mida nõudsin nii kaua endaga kaasa tõmmata.

Selle kirjutamine on olnud rännak ja selle otsingu teostamine ning nuputamine on olnud üsna huvitav. Tabasin, et kardan isegi oma ärevuse peale mõelda. Ma otsustasin selle kirjutamise kahtluse alla seada, sest kui purunemine seda ei paranda, otsustasin, et sellega silmitsi seismine on vajalik. Tahan võtta ettevaatusabinõusid, et oma väljamineku korral õnnestuks, ja tunnen, et nüüd on aeg asjad välja mõelda. Ma arvan, et minu ärevuse vallandamiseni viisid väga paljud toetavad tegurid. Niisiis, lubage mul jagada oma järeldusi.

1. Kõigepealt on sõnadest üle õnnistamine Jumala leidmine ja usu võime saavutamine, et võin igavesti Jumala armule usaldada. Just selle avalduse kirjutamine tõi mu näole naeratuse ja tundsin kohe, et rahu tunne tuleb minust üle. Ma tean, et kõik minu ajakava ja plaanid sõltuvad Jumala tahtest ja kui ta on minu muutusteks valmis, olen ma kõik kohal. Mõnikord viiakse mind kontrolli alla või mõtlen, et mul on kontroll, aga mul on suurem rõõm teades, et see pole kõik minu asi. Jumala armust ei pea ma elama häbi ega hirmu ees, võin olla läbipaistev. Pole põhjust kellegi eest midagi varjata ja maski pole vaja. Ma võin olla täpselt see, kes ma olen.

2. Minu kirjutamine on olnud minu jaoks hämmastav teraapia. Otsin pidevalt vanglatega seotud teemasid, millest kirjutada. Nii et ma alateadlikult lülitasin ma välja oma inimese vaikimisi automaatpiloodi ja võtsin pimesi maha. See koht on põnev inimkatse, mis on täis elutunde ja et sellest kirjutada, pean selle läbi elama, siin ja praegu. Kirjutamine on võimaldanud mul end olevikku kinnistada ja sunnib mind pikka aega endaga istuma. Ma leian, et võtan arvesse oma mõtteid ja tundeid, kui need mulle peale tulevad ja kirjutamine on andnud mulle selle võimaluse mõista, et suudan kontrollida oma mõtteid ja tundeid ning otsustada, millised neist lahti lükata.

3. Usun, et institutsionaalsed piirid ja minu enda tekitatud ajakava aitavad mind. Kui ütlete mulle nädalapäeva ja kellaaja, siis võin ma teile öelda, kuhu ma jään ja mida ma väikse varieerumisega teen. Alates sellest, kui mu jalad hommikul põrandal olid, kuni mu magamaminekuni on mu päev kaardistatud. Ma olen üles kell 6 hommikul ja kõigil mu tundidel on eesmärk. Töötamine, liikumine, õpetamine, kirjutamine, napsutamine, lugemine ja õppimine ning magamaminek on kõigil mu päevadel koht. Tahan sellist elu kogu ülejäänud aja säilitada ja kui välja lähen, kavatsen teha sama, kuid suure vana maailmaga, kus mängida. Püüan oma loomingulisust alati elus hoida, isegi kui pean kavandama väikeseid ajapurskeid.

4. Leian, et uni on ärevusega tegelemisel sama oluline kui miski muu. Regulaarne uni on minu jaoks uus asi. Ma ei tahtnud enam magada, kartuses, et hakkan millestki ilma jääma või võitlesin lihtsalt millegi pärast ärevusega. Pidin end programmeerima selleks tõeliseks rahulikuks, terve öö magamiseks, mis on umbes 8 tundi. Kas teate, kuidas nad ütlevad, et lasevad lapsel magama nutta? Noh, see olin mina föderaalses ettevõttes. Mu silmad olid kuude kaupa paistes, sest kogu mu lein lekkis igal õhtul välja. See ei pruugi tunduda lõbus, kuid see oli kindlasti vajalik. Ma mäletan, et inimesed palusid mul pöörduda ravimite poole, sest nad olid mures minu depressiooni pärast. Ma peaaegu tegin, kuid nüüd on mul nii hea meel, et muutsin oma meelt. Peate oma leinaga hakkama saama ja see oli minu tee. Kui ma ei vaata kella kümneks õhtul oma silmamunade tagamaid, olen ma enda kõrval. Samuti plaanin 3 päeva nädalas esialgse uinakuaja. Kui ma ei uinuta, siis jääksin vaikseks ja kogun ja töötan mõtteid. Peate end lähtestama; see on vaieldamatu.

5. Treening on minu ärevusvaba elu oluline osa. Mitte lihtsalt igasuguseid treeninguid ja mitte auto pilooditüüpi treeninguid, kuigi teen ka mõnda sellist. Siiski otsustasin teha iga päev midagi rasket, lükata natuke kõvemini, natuke kaugemale või murda vorm täielikult ära ja teha midagi täiesti erinevat. Enda üle on raske üllatada ega muljet avaldada, kuid töötan kõvasti ja teen päris head tööd. See inspireerib mind teisi inspireerima. Mulle meeldib näha, kuidas inimesed saavad asjadest üle ja pääsevad omal moel välja. See aitab mul eesmärke saavutada, kui suudan teisi nende eesmärkide saavutamisel aidata ja suruda teisi kaugemale minema ja mitte karta raskeid ülesandeid. Arvan, et on oluline mitte keskenduda ainult endale, vaid aidata ka kedagi teisel teel.

6. Vangla aitas mind lahti mu emotsionaalsetest sõltuvustest, mis viisid mind vangi. See aeg iseendale on aidanud mul mõista, kui palju ma viha kasutasin emotsioonidena. Kui ma ei olnud vihane, siis terroriseerisin kedagi teist. Ma ei olnud õnnelik ega olnud ka hea, kui teised olid õnnelikud. Ma teadsin ja tundsin end mugavalt ainult kaose ajal ja täis ärevust. Kui libistate selle viha lüliti ja lendate raevu, saate selle adrenaliini tabamuse. Ma ei saanud ega tahtnud oma võitlust ega lennulülitit välja lülitada. Olen adrenaliinipraost, nii et pean end kontrollima, et veenduda, et ma ei lülita oma hädaabisüsteemi sisse ega aktiveeri oma ärevust, kuna ihaldan kiirustamist ja otsin lihtsalt võimalust oma teadvuse seisundi muutmiseks. põgeneda. Olen õppinud oma mõtteid taltsutama, kui need mulle pähe tulevad, jäädvustades seeläbi oma emotsioone ja võtnud tagasi jõu otsustada positiivselt reageerida. Ma mõistan, et minu sõltuvus vihast tekitas minus emotsioonide mägisel, mis viis mind ikka ja jälle kõrgele ja madalale. Nüüd harjutan iga päev terve päev lendamist. Mul on õnnestunud pahameele paraadilt maha hüpata ja teen kõvasti tööd, et eemale hoida vaidlusi ja tarbetuid probleeme inimestega, kellel on arvamusi, mis lihtsalt pole minu asi. Näib, et kõik on tänapäeval millegi pärast nördinud. Kui näen kedagi raevu ja vihkamisega hulluks minemas, pean mõtlema, kas nad on tõesti oma põhjuse pärast vihased või soovivad seda adrenaliinilaksu?

Kokkuvõtteks võib öelda, et pärast peatraumat ja elutraumat kaotasin end lõbustuspargis omaenda peas. Lootes ärevuse või viha teele iga võimalust, mis mul oli. Mind ei huvitanud tervislik eksisteerimine ja alateadlikult, otsisin ainult kiirustamist. Me ei saa alati oma keskkonda kontrollida, kuid suudame kontrollida oma mõtteid, mis võivad ärevuse kustutada. Soovitan tungivalt seda vaimse meelelahutuse parki renoveerida, et ergutada loovust, kirge, positiivset mõtlemist ja tugevdada kohalolekut. Olen pidanud keskenduma oma mõtlemisele ja tunnetele ning end täielikult ümber koolitama nii vaimselt kui ka füüsiliselt. Mind õnnistati, kui mu elu lammutati, ja mu identiteet hävis. See andis mulle võimaluse end nullist üles ehitada. Usun kindlalt, et teadlikkus peab olema prioriteet ja kohal viibimine on täiskohaga töö, kuid ärevuse leevendamiseks on vaja seda teha.