3 näpunäidet, kuidas oma vanematele andestada

Ja saada ise suureks lapsevanemaks

Pilt: skalekar1992 / Pixabay
„Lapsed alustavad oma vanemate armastamisest; mõne aja pärast mõistavad nad kohut; harva, kui üldse, annavad nad neile andeks ”
- Oscar Wilde

Kõik vanemad algavad oma laste silmis superkangelastena. Kuid väga vähesed suudavad tiitlile järele jõuda, kui nende lapsed saavad täiskasvanuks. Mõiste “perekonna võõrandumine” viitab emotsionaalsele distantseerumisele ja kiindumuse kaotamisele perekonnaühikus mõne aja jooksul. Suurbritannias asuva heategevusorganisatsiooni Stand Alone tehtud uuringu kohaselt, mis toetab oma sugulastest võõrandunud inimesi, mõjutab perekond võõrandumist ühte viiest Suurbritannia perest. USA-s läbi viidud uuringus, mis hõlmas 2000 ema-lapse paari, leiti, et 10% emadest olid võõras oma täiskasvanud lastest. Veel ühes USA-s tehtud uuringus leiti, et enam kui 40% osalejatest olid mingil hetkel kogenud perekonna võõrdumist. Teatud osalejate rühmades, näiteks USA kolledži üliõpilased, on võõrdumine peaaegu sama tavaline kui lahutus.

On olemas suur hulk inimesi, kellel on oma vanematega keerulised või toksilised suhted. See on lahendatav äärmiselt keeruline küsimus - selle lahendamiseks on vaja aastaid nõustamist ja iseseisvat tööd. Järgmised kolm näidet on subjektiivsed näpunäited, kuidas alustada oma vanematele andestamise protsessi, õppides samal ajal ise suurepäraseks lapsevanemaks olemist.

Enne enda kritiseerimist saate aru nende lapsepõlvest

Üks täiskasvanuikka jõudmise paljudest väljakutsetest on esmakordselt meie vanemate nägemine tavaliste inimestena, mitte aga kõiketeada. Iga lapsevanem teeb vigu ja vananedes muutuvad need vead üha selgemaks. Süüdimängu on meil lihtne mängida. Me ütleme selliseid asju nagu "ma olen selline, sest mu ema tegi seda" või "ma ütlen seda, sest mu isa kasutab seda"

Ohvri mängimise asemel peaksime enne omapoolse kohtuotsuse tegemist uurima oma vanema kasvatamist. Mõelge järgmisele: Oletagem, et kasvasite üles ülimalt kriitilise isaga. Pole tähtis, mida te saavutasite, hoolimata sellest, kui palju tunnustusi ja prestiižseid auhindu te kogunesite, polnud miski kunagi piisavalt hea. See häirib teid juba lapsena ja teie kasvatuse tõttu olete täiskasvanuna muutunud väga tundlikuks teiste kriitika suhtes.

Enamiku selles olukorras olevate inimeste vaikimisi süüdistatakse vanemaid sellises, nagu nad on. See paneb vastutuse kellegi teise peale meie endi - ja see tundub hea. Siiski on oluline alati uurida, mida meie vanemad kannatasid, kui nad suureks said. Võib-olla oli neil võrdselt üleolev isa või ema. Võib-olla kannatavad nad madala enesehinnangu all ja ainus viis, kuidas nad sellega toime tulevad, on teiste maha panemine (mida tegid ka nende vanemad). See ei vabanda nende käitumist mingil moel, kuid pakub olulist konteksti meie vanemate käitumisele.

Ükskõik, kas teie vanemad, ülemus või mõni tänaval askeldav rämps ütles midagi solvavat, muutuvad inimesed meie jaoks palju vähem kurjaks, kui oleme kardina taha vaatanud - kui oleme jalutanud nende kingadesse ja mõistnud, mida nad tähendavad olen läbi elanud. Enne enda kritiseerimist peate püüdma mõista oma vanema lapsepõlve. Arendage nende suhtes empaatiat ja seejärel kasutage seda empaatiat oma valu ületamiseks. Empaatia on alati andestuse esimene samm.

Säilitage emotsionaalseid ja füüsilisi piire - teie jaoks üksi

Paljud pered püüavad kehastada ütlusi „pere on igavesti“ või „armastus on tingimusteta“. Ja kuigi see on armas viis perekonna dünaamika mõtlemiseks, pole eduka perekeskkonna funktsioon. Igas suhtes, mis meil on, on tingimused, kas romantilised või mitte. Peame oma firmat, mida peame, sest meie elu on koos nendega selles parem. Kuid mõnikord peame seadma inimestega piirid - nii emotsionaalsed kui ka füüsilised.

Emotsionaalsed piirid ümbritsevad tavaliselt keelatud aruteluteemasid või konkreetset käitumist. Selgete juhiste kehtestamine ja vanematele teatamine, mis teemad on piirid, on hea koht alustamiseks. Need teemad on igas olukorras ainulaadsed, kuid eesmärk on viimistleda oma vahetust vanematega nii, et iga kohtumine oleks võimalikult positiivne.

Füüsilised piirid on sama olulised, eriti neile, kellel on toksilised vanema ja lapse suhted. Võib arvata, et pärast seda, kui nad on meile haiget teinud, on lihtne oma vanematest kaugel hoida, kuid see on paljudele uskumatult keeruline. Telefon heliseb, näete, et see on neil, kurgus on sõlm - kõhus liblikad. Kui vastate, läbib teid tund aega pikk vestlus, mis on emotsionaalselt kurnav. Kui te ei võta kätte, tunnete end süüdi. See on nagu kaotada-kaotada olukord, kuid ei pea. Me kõik vajame oma vanematelt ruumi. See on see, kuidas me end uuesti laadime ja sageli takistab meil midagi rumalat öelda.

Vanematele andeks andmiseks peame need piirid paika panema ja neid hoidma. Neil üksinduse hetkedel, eemal kõigist jamadest, suudame läbi mõelda need asjad, mis meile valu toovad, ja neist üle saada. Alguses on nende piiridega raske suhelda, kuid tehtud edusammud on väärt ebamugavat vestlust.

Olge parim lapsevanem, kes võite olla, mitte see, kes soovite

Hea vanemana olemise ja vanemaks saamise vahel, mida soovite, et teil oleks, on selge erinevus. Esimene keskendub objektiivselt heale, teine ​​aga subjektiivse soovi poole püüdlemisel. Vanemad teevad seda ikka ja jälle oma laste meelehärmiks, kellel on muidugi erinevad vajadused kui nende vanematel.

Seal on W. Livingston Larnedi luuletus “Isa unustab”. Kui te pole seda lugenud, on see lugemist väärt. Luuletuses on kujutatud lugu isast, kes, mõistes, et on kogu oma lapse unarusse jätnud, põlvib poja voodis, vabandab ja häbeneb. Luuletus on südantlõhestav, kuid liiga tõeline. Vanemaks saades ja oma laste saamisega peame leppima sellega, et teeme vigu. Teeme valesti, anname halbu nõuandeid ja reageerime üle, kui kõik meie lapsed tahtsid olla tähelepanelik. Iga vanem on sellele saatusele hukule määratud, kuid me saame olla paremad. Mitte viisil, kus me anname neile kõike, mida nad (või me) iial soovisime - selle asemel pakume neile eluks vajalikke vahendeid ja tööriistu.

Hea vanema mõõdupuuks on nende valmisolek oma lastele ohverdada. Mitte selleks, et ennast ise ohverdada, vaid näidata üles valmisolekut oma lastele, oma aega, energiat ja tähelepanu ohverdada. Me ei saa ajas tagasi minna ega oma vanemaid välja vahetada nagu liisitud autot. Kuid me võime valida, kas rakendada ülaltoodud reegleid ja andestada neile nende vead. See on ainus viis, kuidas saame edasi liikuda ja ise ka suurepärasteks vanemateks saada.