15 lihtsat reeglit, kuidas tööl õnnestuda (ja olla esimene, kes saab roosa libisema)

Foto Alex Kotliarskyi saidil Unsplash
  1. Ärge kunagi võltsige, et olete haige. Kui tunnete aga vähimatki valu või nina kipitust, austage oma töökaaslasi ja jääge koju. Uurige kõiki CDC bülletääne ja edastage need terve päeva vältel FYI-na oma kolleegidele, tuues välja sümptomid, mis tunduvad eemalt tuttavad.
  2. Võtke puhkust. Maksimeerige kogu puhkus. Tehke seda aasta alguses nii vara kui võimalik. Kui teie ülemus küsib teie vaba aja kohta, kirjeldage üksikasjalikult valulikku kõhugrippi, millest te olete „enamasti parem”.
  3. Korraldage tõhusaid kohtumisi. Kui see on plaanitud, siis kohe, kui see algab, kuulutage välja "Loodus kutsub!" ja vabandage ennast kiiresti.
  4. Edendada tervislikku töökeskkonda. Kui olete vannitoas töökaaslasega samal ajal, siis jooksege alati läbi terve „Number kaks“ harjutus, isegi kui te pole kindel, et peate minema. Peske käsi 60 sekundi jooksul ja tehke suletud silmadega õrnalt nurrutavat müra. Koosolekule naasmisel mainige juhuslikult, et teil on kahju, et see võttis nii kaua aega, ja lisage sõna „see oli üks neist”, kus pidite kaks korda käsi pesema.
  5. Ärge kunagi varastage kontoritarbeid. Iga paari nädala tagant küsige oma ülemuselt, kas varsti saabub rohkem karbitäite pastakaid. Kui teie boss osutab, et kastid on olemas, ja küsib teilt, miks, vastake alati küsimusele "Pole põhjust, lihtsalt uudishimulik".
  6. Võtke vastutus. Kui keegi juhtkonnast saadab WTF-i kirja? valesti läinud projekti puhul vastake esimesena kõigile vabandusega, et kui vaid oleksite sel nädalal oma tavalised 80 tundi töötanud (ja oleksite vaevunud õppima kaastöötajate töökohti - see on vabatahtlik), siis poleks seda kunagi juhtunud. (Pange tähele, saatke see kiri ainult siis, kui olete kindel, et te EI EI KOHALDANUD kohaletoimetatavat materjali.)
  7. Panusta ettevõttekultuuri. Niipea, kui juhtkond saadab meilisõnumi, mis julgustab alt-üles kultuuri rajamist, kasutage oma lõunapausi veebis otsimiseks ja leidke filmist “Norma Rae” suurim Sally Fieldsi plakat ja siis, kui see kätte jõuab, kasutage kleepumatut linti postita ta oma laua lähedale.
  8. Võtke omaks ettevõtte missioon. Eeldades, et saate oma ettevõtte missiooni tuvastada, looge PowerPointi väike plakat. Tehke värvikoopiad ja andke kõigile töökaaslastele kätte. Pange üks pissuaari kohale meeste vannituppa. Pange tähele, et kui te ei suuda oma ettevõtte missiooni tuvastada, printige üks dollarimärk 76-punktilises kirjas ja postitage selle asemel.
  9. Ole juht. Pidage rõõmsat tundi pidu ja nimetage seda moraaliürituseks. Öelge kõigile, et pakute kõik toidud ja libedused. Tehke kolm gallonit muna salatit. Hankige viis alkoholivaba õlle juhtumit. ÄRGE pakkuge muid sööke ega jooke. (Pange tähele ürituse ajal kätepesu juhtnööre ülaltoodud sammus.)
  10. Järgige personalipoliitikat. Saatke oma ülemusele HR-ile ja e-kirjale e-kiri, milles küsitakse selgitavat küsimust. Küsige stsenaariumi kohta, kus võimupositsioonil olev töökaaslane puudutab teid viisil, mis ei tekita ebamugavust, kuid võib teie abikaasat ebamugavaks muuta, kui nad peaksid olema teo tunnistajad - ja kas see arvestatakse tehniliselt seksuaalse ahistamisega. Kirjutage teemareale “Liiga hüpoteetiline”.
  11. Piirake unistamist. Kui olete köögis või puhkeruumis või mõnes muus vaatega hangouti piirkonnas, seiske akna ääres ja vaadake kaugele taeva poole. Kui kaastöötaja siseneb, küsige valjuhäälselt: "Kas sa arvad, et täna võiks olla päev, mil nad end ilmutavad?"
  12. Austage reeglit, kus pole tööl lemmikloomi. Tooge sisse täidisega koer ja asetage see oma laua alla. Pange tõeline kaelarihm ja rihm sellele, kui jalutusrihm on kindlalt laua külge kinnitatud. Pange koera poolt väike kauss veega. Pange oma laua taha karp koerapoksi. Kui teil on kahtluse alla seatud, öelge, et kohtleb "maitseb päris hästi". Kui lemmikloomi tööl lubatakse, saatke HR-ile ja ülemusele e-kiri, küsides, kas sipelgapesa loetakse tehniliselt lemmikloomaks.
  13. Järgi riietuskoodi. Kui t-särgid on lubatud (nagu näiteks Casual reedel), siis tehke endale kohandatud t-särk, mis ütleb: "Just nii arvate!" Kandke seda kõigile meeskonna kohtumistele. Mõnikord osutab sellele kaastöötaja rääkimisel. Kui saate kanda lihasärke, eemaldage varrukad.
  14. Austage haiguspoliitikat. Kui jääte haigeks pärast kogu oma haige aja kasutamist, tehke kõik endast olenev, et ikkagi tööle minna. Andke kõigile teada, et olete haige, kuid kuna hindate ettevõtte poliitikat, lubate teha kõik, mida vaja. (Pange tähele, et ignoreerige kõiki eelnevalt öeldud käsipesu juhiseid.)
  15. Võtke jõudlusülevaateid tõsiselt. Öelge oma ülemusele, et soovite "oma karjääris kasvada". Küsi tõstmist. Kui teie käest küsitakse, millist lisaväärtust te lisate, siis juhtige tähelepanu sellele, et te pole veel ettevõtet kohtusse kaevanud ja see peab olema midagi väärt, millele järgneb kiire "lihtsalt nalja tegemine" ja "tõsiselt küll ...". Mõelge 20 sekundit vaikides, siis osutage ajal, mil jäite 10 minutit hiljaks.

Kui roosa libisemine kätte jõuab, ükskõik mida te ka ei tee, ärge ülendage seda - jaa! Ja hoolimata sellest, et saate mingit lahkumishüvitist, mõelge lähimale töökaaslasele… “Ainult 9 kuud lahkumishüvitist? Kas see on kõik, mida ma väärt olen? ” ja kõndige kohe esiuksest välja.

ÄRGE võtke topitud koera kaasa.